С одной стороны хочется чего-нибудь написать, с другой стороны не хочется.
Я сегодня спокойная и ленивая кошка))) Правда, при этом умудрилась как-то много успеть на работе и дома.
Хорошо )

@темы: Ощущения, Я

---

Поликлиники

Нас выписали с больничного. Третий прием за больничнй и третий врач (первый прием был у нашего участкового педиатра, а вот перед вторым она сломала руку и сама теперь на больничном). Сегодня заменяла молоденькая очень врач, но осматривала тщательно, все объяснила-рассказала, признаков болезни никаких не нашла.

Прошлый прием - в понедельник были у другого врача - по факту, первого попавшегося педиатра, у которого был прием в это время. Шли-то мы к своей, но...
Поразилась "доброте" некоторых пациентов. Да, не слишком удобно и приятно идти к чужим врачам в большие очереди, но чтоб говорить кому-то в телефон: "Да лучше бы она голову сломала..." Это я не знаю, как надо быть обиженным жизнью...

@темы: Грустное, Люди, События, Я

---

Обидно: пропустила 3 занятия по танцам. На той неделе не с кем было вечером Кнопку оставлять, а таскать ее, болеющую, в холод в игровую не хотелось. На этой неделе работа навалилась. Сегодня вот не знаю, получится пойти или нет.
Ромкин теперь приходит раньше (сменил работу), вроде как может и побыть с девочкой вечером. Посмотрим...
Сейчас вспоминала "связку", пока Кнопка спит. Провод у наушников длинный, но все равно не удобно. Все еще не успеваю в музыку, но помню вроде бы все. Еще одну бы вспомнить, но эту придется точно без музыки - у меня ее нет и я не знаю, как она называется...

@темы: Ощущения, Девичье, Я

---

Все еще сидим на больничном... Если это можно назвать "сидим". Во вторник вечером бегала на работу заканчивать с авансовыми отчетами за январь, вчера ездила сдавать отчет по профсоюзу в пенсионный фонд вместе с Кнопкой (хорошо, что брат привез-увез, а доча не вредничала), сегодня с утра мучилась с отчетом в вышестоящий "профорган".
На этом вроде все. Остаток дня "отдыхаем" за домашними делами, завтра к врачу - не знаю, чего нам скажут. Насморк вроде прошел, а горло я толком не могу посмотреть.

@темы: мы, Доченька, События

---

• Мантра для обиженных •

здесь удобнее для себя сохранить

Обиделись? Тогда распечатайте этот текст, подходите к зеркалу и громко читайте с выражением!

"Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал – я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно – моя обида, пусть он получит ее в качестве наказания за свой "проступок". Ведь я очень, очень важный индюк! Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить ее бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. И мне все равно, что эти частые минуты, сложатся в часы, часы – в дни, дни – в недели, недели – в месяцы, а месяцы – в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде – ведь я не ценю свою жизнь. Я не умею смотреть на себя со стороны. Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что я вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто ее задел. Я повешу себе на лоб табличку «Осторожно, злая собака» и пусть только кто-то попробует ее не заметить! Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия – чтобы простить, каплю самоиронии – чтобы посмеяться, каплю щедрости – чтобы не заметить, каплю мудрости – чтобы не зацепиться, каплю любви – чтобы принять. Ведь я очень, очень важный индюк!"

Ошо.

@темы: для себя

---

кошки

08.02.2013 в 17:31

Пишет  ЛюбительБелок:

Ми-ми-ми зашкаливает....

@темы: Забавности

---

Финансовое

С сентября учитываю доходы-расходы он-лайн через Дребеденьги, несколько удивлена суммами, которые через меня проходят. Думала, они меньше... Правда, в общей "копилке" учитывается и поступление-расходы на Эйвон, которые в ноль выходят практически всегда, но оборот-то создают.
У себя в голове часто свое занятие Эйвон называю странным способом обналичивания денег (в Эйвон я обычно перечисляю с карты, а платят мне как правило наличкой). После НГ там, как обычно, спад, а у меня мысли о том, что с этим пора заканчивать. Так что, может быть и откажусь от Эйвон...

@темы: Финансы, Размышления, Я

---

Я не такая

Вчера вечером смеялась долго - искупала Кнопку, вытираю, одеваю и взяла волосики в полотенце замотала (наверх тюрбаном, как сама делаю, не поднимала, просто замотала), так моя девушка кричит недовольно: "Не надо так! Я не такая!"
Хотел спросить, какая "не такая", но забыла пока смеялась.

@темы: Забавности, Доченька

---

...

У меня проблемы с тем, чтобы назвать запись, стандартное "Кучамала" как-то уже не охота писать.

В среду сходили в сад (Кнопка) и на работу (я). Я разгребла накопившееся за 2 дня (более менее. Вот же удивительно - каждый день работаешь, вроде не так уж и много работы, а день-два пропустил, все, завал полный), у Кнопки с новой силой пошел насморк. Так что теперь сидим на больничном, отсыпаемся, рисуем, лепим, смотрим мультики.
Я слушаю записи Валяевой с "Стать счастливой за 28 дней" и "Я и мама".
С первым не очень сложно, со вторым полный затык. Ревела почти весь час записи. Мы очень далеки друг от друга. Умом я все понимаю, но где-то в подсознании явно детских обид вагон и маленькая тележка. Вслух сказать маме "Я тебя люблю" - это нечто запредельное для меня... Как-то надо все это прорабатывать... Проблема в том, что я не помню, что именно... Я крайне мало помню из детства... У меня вообще странная память - я помню кучу никому не нужных общих вещей и плохо помню свою жизнь, детство.

Еще переживаю за учебу... Надо бы ехать восстанавливаться и в бой - сессия вот-вот начнется (если еще не началась) + долгов куча - страшно...

@темы: для себя, Кучамала, Размышления, События, Я

---

06.01.2013 в 15:42

Пишет  AJlbMa:

06.01.2013 в 13:17

Пишет  Janosh Falk:

Про жизнь в теле
Я не знаю кого как, а меня с детства не учили уважать и любить свое тело. Скорее наоборот.
Меня учили игнорировать его потребности - "поешь не когда хочется, а когда все сядут за стол", "поешь с утра даже если тебе не хочется, потому, что потом не будет времени", "Головная боль, насморк, кашель, если нет высокой температуры не освобождают от школы, кружков, и прочих занятий", "Сиди на концерте молча и тихо и не ерзай, даже если он тебе на фиг не интересен", "Если тебе ничего не хочется - ты лентяй. Встань и начни делать уроки/убирать в комнате/пойди погуляй", "иди погулять потому, что НАДО дышать свежим воздухом","Не ной в машине, что тебя укачивает, не нервируй папу", "Одежда должна быть красивой и чистой, а не удобной".

Это все мне доставалось от родителей и много что еще с самого раннего детства. А если прибавить это еще и к гендерной дисфории, и тому что мама с бабушкой старательно внушали мне стыд и страх перед всем сексуальным (помню, как-то раз, бабушка ради профилактики случайных связей, видимо, рассказала мне в кровавых подробностях как протекают роды, а мне было лет 5 наверное), а мама, в лучших традициях "страны где секса нет", убеждала меня, что проявления чистого сексуального желания в мой адрес стоит воспринимать исключительно как оскорбление. Т.е. "не дай поцелуя без любви" и все такое.
Классика жанра.

Я надеюсь, далеко не всем среди моих ПЧ (а лучше бы вообще никому) так повезло с родительсиким установками, но в принципе мы живем в мире который до начала эпохи потребления в России сначала диктовал - довольствуйся малым, кому сейчас легко?, а теперь диктует идеологию "обязательного наслаждения". Если ты не наслаждаешься, если ты не идеален, если ты не покупаешь, не носишь, не воплощаешь собой то что дает атрибуты успешности - ты лузер. Пей кофе, чтоб общаться ешь только полезное и такое от чего не толстеют, а лучше вообще не ешь, но все равно наслаждайся, тем как ты себя не кормишь. Гордись тем что голоден, гордись тем что выматываешься, гордись тем что не умеешь отдыхать, и наслаждайся, наслаждайся, выгляди довольным, успешным, конструктивным и позитивным.
И если вдруг тебе плохо, или грустно, или тошно, сто раз улыбнись перед зеркалом и сделай вид что все ок. Стыдно иметь негативные переживания. Это ты виноват что тебе плохо. И если все узнают что тебе плохо, они узнают, что ты - лузер.
И если твое тело не идеально, стареет, или имеет лишний вес (даже если он лишний не с точки зрения медицины а с точки зрения современных эстетических концепций), оно плохое. Ты мало его муштруешь. Отправь его под нож, загони в спорт зал, насилуй его за бешеные деньги, с улыбкой на губах и презирай тех, кто этого с собой не делает.
По телевизору постоянно идет реклама средств от простуды которые так и говорят "некогда болеть, лежать дома с книжечкой и большой чашкой чаю с медом и лимоном. Хрен тебе, а не последняя легальная возможность отдохнуть. Выпей наше волшебное зелье, у тебя внутри произойдет маленький взрыв (часто сюжет рекламы именно такой) и все бактерии перемрут, а ты побежишь на работу, чтоб тебе поскорее дали зарплату, на которую ты снова будешь покупать, покупать и еще раз покупать."

А то что мы у тебя внутри устроим маленький "взрыв" эттта ничавоооо...


Очаровательная картина да?

Как часто я слышу от своих клиентов - я в депрессии, у меня совершенно нет сил, я так хочу отдохнуть, но я не могу.
Или "мне стыдно есть при людях", или "меня бесит, что я не могу заставить себя пойти в спорт-зал/взяться за новый проект/выйти из дома. Я такой ленивый!Я унылое говно!"


Общая мысль всех тех ужасов что я перечислил это то что тело оно существует не для радости жизни, не для того чтоб испытывать удовольствие, не для того чтоб проживать боль или горе и избавляться от них, за то время которое для этого потребуется, не для того, чтоб жить в комфортных условиях, а для тяжелой работы без отдыха, и соответствия всем сразу социальным заказам, многие из которых, к слову - противоречивы.


Телу отводится чисто служебная роль, а тот факт что оно - единственное чем мы по сути обладаем из материального в течение всей жизни, что именно в нем рождаются эмоции которые дают нам ощущение что мы живы, благодаря которым мы радуемся и гневаемся, печалимся и восторгаемся...это неважно. Это все от лукавого.

И от жизнь такой, тело к сожалению, разочаровывается. У нас в институте говорили о таком феномене как "разочарование тела". Если человек получается эмоциональный или болевой отрицательный маркер в связи с какой-то деятельностью, его тело может начать отторгать эту деятельность, выдавая реакцию стресса, или вообще игнорировать свою потребность в этой области. То же самое происходит и с эмоциями. Чего хотеть если все равно нельзя или стыдно или цена за это будет слишком высока?

Так постепенно мы все дальше и дальше уходим от своих тел. Одеваем их в крутые шмотки, но не чувствуем, что они не удобны, даже убеждаем себя, что удобны, и удивляемся откуда проблемы с кровообращением, или отеки, или судороги в мышцах.
Кормим себя не тем что хочется и не тогда когда хочется, а еда меж тем превращается в грешное удовольствие, и отсюда целая цепочка невротических реакций и действий связанных с питанием. Не умеем принимать и выражать свои эмоции.

Такое, к счастью происходит не со всеми. Есть люди у которых с этим все ок. Но тенденция масштабна, и к сожалению, далеко не только в России. Многие психологи и социологи говорят о том что конец 20-го века и начало 21-го это "эпоха отстраненности". Как друг от друга, так и от себя самих.


Я сам был, ну просто образцом всех этих заморочек. И когда я начал работать с телом, не скажу что это было просто. Учитывая мою гендерную дисфорию, мне было чудовищно тяжело вообще соприкасаться со своим телом на уровне эмоций, потому что то насколько оно не соответствовало моим ожиданиям, само по себе вызывало такую болевую реакцию, что хотелось отстраниться и никогда больше не возвращаться в тело. Но мне "помогла" тяжелая болезнь. Настолько серьезная, что страх оказаться в инвалидной коляске пересилил страх встречаться со своим телом и выяснять его потребности, чтоб оно не пыталось удовлетворить их через болезнь, вот таким вот кривым способом.

И после того, как мне удалось прорваться через стыд, и страх и боль, и ощущение отвращения к себе, я испытал огромную, острую жалость. Это чувство было похоже как если бы я увидел загнанную лошадь, с порваными губами, сбитыми копытами и рубцами от хлыста по всему крупу и спине. Несчастное животное, которое наказывают если оно споткнулось, наказывают если оно обессилело, наказывают если оно от жизни такой почему то не выглядит так, что хоть прям сейчас на выставку.

И потом, через тело ко мне хлынул просто поток эмоций и чувств, казалось бы давно забытых. Обид, страха, боли, усталости. И у меня ушло больше полутора лет на то, чтоб научиться отдыхать. Я до сих пор учусь определять что я хочу съесть, а что - нет, и давать себе время на выбор. Учусь всегда и безоговорочно обеспечивать себе базовый комфорт в виде - удобной одежды (теперь мой принципе таков, одежда в первую очередь удобная, а потом красивая и я могу это совместить) , безопасности (никакой работы до обморока, никаких суток на кофе или еды на бегу, никаких "выпить за компанию, когда не хочется", достаточного количества сна и еды (что угодно может подождать, а здоровый сон и обед - нет) и в том числе эмоциональной (эмоциональный и физический контакт я поддерживаю только с теми с кем мне комфортно общаться, от кого я чувствую поддержку и тепло, и никакого общения через силу).

Долгое время меня пугали словами о том, что в зоне комфорта нет развития, что необходимо общаться с разными людьми, чтоб не зазнаться и не впасть в манию величия, что надо дисциплинировать себя и действовать через не хочу и через не могу, и только так можно "накачать мускулы души".
И вот после длительного периода эксперимента я могу ответственно сказать - брехня.

Я никогда не чувствовал себя так хорошо и полноценно, не был настолько благополучен и эмоционально и физически и творчески.
И сил больше, и времени, и возможностей. А главное - удовольствия от жизни.

Если я испытываю дискомфорт я не тороплюсь его заглушать, я даю ему право быть, даю себе право услышать этот сигнал и что-то сделать с собой - как правило устранить источник дискомфорта, или отстраниться самому.

Я учусь слушать свое тело и оно отвечает мне взаимностью. Я наконец-то понял, что в каком-то плане оно умнее меня. И если я прислушиваюсь к нему, то получаю такие бонусы, которые никогда бы не получил через насилие над собой. Как бы бодро и упорно я не прыгал за вожделенной морковкой. Да, какие-то желания у меня просто отпали сами собой. Потому, что я понял что это мне по большому счету не нужно. Это не мои цели и не мои проблемы.

В общем, контакт с телом - мощнейший способ улучшить свою жизнь и эмоциональное состояние. И очень многие психологические проблемы происходят от отсутствия этого контакта. Но решить их, минуя тело, почти невозможно. Или очень трудно. Особенно человеку привыкшему полагаться на разум.

Теперь я знаю, что важно не только понимать, важно чувствовать и проживать. Это дает огромную совбоду выбора и полноту жизни.

@темы: для себя

---

Позвонила в "Южный остров" с вопросом, будут ли занятия и поняла, что все-таки ищу повод не ходить...
Еще и вспомнилось, что такое же мятущееся состояние было в прошлый понедельник, когда решила довести Кнопку до одного врача - узкого специалиста (по расписанию должен был принимать, до регистратуры дозвониться не могла). Тогда меня почти трясло и я тянула до последнего с тем, чтобы отпроситься с работы пораньше. Преодолела, отпросилась, утащила Кнопку в поликлинику. Зря. Прием чего-то отменили.

Самое смешное - вот послушалась интуиции - и скорее всего не узнаю теперь, чего она вдруг решила так вот сработать...

@темы: Ощущения, Размышления, Я

---

Смеюсь над собой.
Начала разбирать Кнопкин комод, выбрала несколько вещей из которых выросли, пошла на кухню за пакетом. На кухне поразилась времени на микроволновке (на час больше), рванула к компьютеру проверить (естественно, без пакета). Пока проверяла время залезла на пару сайтов, вернулась на кухню, поставила время на микроволновке, ушла. Опять без пакета...

Хотя, тут, наверное, плакать надо. У меня со многими делами так...

В раздумьях - ехать ли на занятие - на улице холодно, а Кнопка все-таки только-только после болезни. Мама устала - с ней не оставишь... Такси брать все-таки то еще расточительство... В общем, думаю...

@темы: Забавности, Кучамала, Вопросы, События, Я

---

про перфекционистов

Это для себя, на память... Замечаю в себе черты, да. Хотя раньше всегда думала, что перфекционизм это не про меня...

03.02.2013 в 20:05

Пишет  Failure Club:

Мотивационная рубрика. Выпуск №7

Идеальный неудачник: в погоне за совершенством

Если признаться, то всем нам хочется не просто заниматься любимым делом, но и достигать в нём ощутимых результатов. А если уж совсем честно, то результатов хочется не просто хороших, а блестящих. Таких, чтобы от незнакомцев со всех уголков земного шара приходили восторженные комментарии, близкие восхищались, а те, кто не верил в ваш успех с самого начала, кусали локти и горько раскаивались. Действительно мотивирует - вот это, а совсем не "твёрдая четвёрка", ради которой и стараться не очень-то хотелось.

"Клуб неудачников" - место, где мы ставим перед собой цели, напоминающие самые фантастические детские мечты, а не обычный компромисс между желаниями и возможностями. Но по-настоящему вдохновляющая цель - далеко не всё. Вторая и главная составляющая успеха, как бы абсурдно это ни звучало, - провал идеально составленного и до мелочей выверенного плана.

От одной этой мысли ощущаете беспокойство и легкий холодок? Поздравляем, вы - перфекционист! Только не спешите радоваться: принцип "всё или ничего" оттягивает момент получения Нобелевской премии гораздо эффективнее, чем лень или знаменитая прокрастинация, о которой сегодня знает даже моя бабушка.

Вот что пишет на этот счет популярный блоггер fritzmorgen в своем ЖЖ:

Давайте, коллеги, обсудим такую черту человеческого характера, как стремление делать всё идеально. Есть люди, у которых эта черта выражена очень ярко. Эти люди пытаются делать идеально абсолютно всё. Для таких людей есть даже специальное название: перфекционисты. Перфекционистами принято восхищаться и ставить их в пример. Но я собираюсь доказать, что тот, кто пытается сделать всё идеально — это, по сути своей, просто лузер. Или, говоря по-русски, неудачник. У меня нет цели кого-то клеймить. Скажу больше, какое-то время назад я и сам был перфекционистом. Сейчас, к счастью, я успешно переболел этой болезнью. Но вот воспоминаний осталась масса. Ими я и хочу поделиться. Начну, как обычно, с примеров. Представьте себе главу семейства, который собирается сделать ремонт. Планы — наполеоновские. Везде ставим стеклопакеты. Выравниваем полы. Меняем всю сантехнику. Мебель — из красного дерева под заказ, точно под размеры комнат. А плитку в ванной кладём собственноручно, чтобы не меньше, чем на тридцать лет. Планы, повторюсь, наполеоновские. И даже руки у главы семейства «золотые» — всё может и всё умеет. Вот только денег и времени, увы, не очень много. Поэтому, ремонт начинается и… встаёт. Ждём зарплаты. Ждём отпуска. Ждём, пока кончится аврал на работе. Короче, годами живём в раздроченной квартире, среди мешков с цементом и засохших баночек с краской. Я знаю людей, которые начали ремонт ещё во времена СССР, и до сих пор его не закончили. Спрашивается. Почему так получилось? Почему ремонт затянулся на десятилетия? Ответ прост. Глава семейства ошибся. Глава семейства думал, будто у него есть выбор: идеальный ремонт или скромный ремонт. На самом же деле выбор был другой. Или скромный ремонт или никакого. Выбора «идеальный ремонт» не было. Дальше. Представим себе девушку, которая ждёт принца. А всё попадаются какие-то уроды. У одного волосы из носа растут. Другой — в МакДоналдсе работает. Третий шепелявит. У четвёртого — перхоть. А пятый имеет дурацкую привычку почёсывать задницу, когда его никто не видит. Короче, у всех какие-то проблемы. Принцы, правда, тоже на горизонте появляются, но почему-то девушкой нашей не интересуются. И вот проходит год, пять, десять лет. Девушке — тридцать. Девственность осталась, а вот надежды на принца постепенно тают. Почему так вышло? Да очень просто. Девушка думала, что у неё есть выбор: замуж за принца или замуж за обычного человека. На самом деле, выбор, опять таки, был другой: замуж за обычного человека, или синие чулки и кастрированный кот на коленях. Ещё пример. Два студента собираются идти знакомиться с девушками. Один из них говорит: «я, наверное, сегодня не пойду. Представь — познакомимся мы с девушками. Нужно будет в ресторан вести. А у меня — ни денег, ни костюма, ни автомобиля. Вот заработаю денег…». Вы уже поняли, ага? Студент думал, будто у него есть выбор: вести девушке гулять в парк или вести девушке гулять в ресторан. На самом деле выбор был другой: знакомиться с девушками сейчас, или гонять лысого до самого окончания института. Напоследок, классический портрет юного бизнесмена. История из жизни, кстати. Приходит ко мне как-то за советом один студент, и происходит между нами примерно такая беседа: Начинающий бизнесмен: Я хочу открыть свой бизнес. Фитнес-центр и тренажёрный зал. Фриц: Конечно, открывай, первым клиентом буду. Н.Б.: Я считал, мне примерно $30 000 для начала. Фриц: А у тебя есть $30 000? Н.Б.: Пока нет. Думаю вот, где взять. Фриц: А если поскромнее как-нибудь? Тренажёры подешевле, подвал какой-нибудь? Н.Б.: Не, это же паршивые тренажёры будут. Бэушные. А я хочу новые и самые лучшие… Как вы уже догадались, ничего этот юноша не открыл. Насколько мне известно, он так и работает себе такелажником и пытается накопить «необходимые» $30 000. Потому что этот юноша ошибся. Он думал, будто у него есть выбор: открыть фитнес-центр с новыми тренажёрами или открыть фитнес-центр со старыми тренажёрами. А у него выбор был другой: открыть очень скромный фитнес-центр или не открывать вообще никакого. Таких примеров можно привести великое множество. Перфекционист раз за разом пытается сделать невозможное и обламывается. И ведь даже сами перфекционисты это понимают! Но продолжают упорно прыгать, пытаясь побить мировой рекорд. А как же быть с песней Билана «Невозможное возможно», спросите Вы? Нужно ведь тянуться вверх, чтобы достичь хоть чего-то! Нельзя же сидеть в рваных трениках перед Ящиком и пожирать пиво с чипсами? Отвечу. Действительно, нужно тянуться вверх. Но нужно и расчитывать свои силы. Цели должны быть достижимыми. Только тогда, шаг за шагом, и можно будет достичь искомого совершенства. Хорошо отремонтированной квартиры, например. Представим себе, что нам нужно перенести тонну кирпичей с места на место, с помощью тачки. Как это можно сделать? Ответ: надо взять тачку, погрузить в неё сто килограмм и покатить. Что будет, если мы попытаемся сразу загрузить в тачку тонну кирпичей? А ничего не будет. Или не влезут, или тачка сломается. Почему же перфекционисты так стремятся делать всё идеально? Они же наступают на одни и те же грабли снова и снова! Пытаются загрузить в тачку тонну кирпичей, а потом, стиснув челюсти, смотрят на сломанную тачку. Корни этого явления лежат, как водится, ещё в детстве. Дело в том, что многих детей наказывают за ошибки. И вдалбливают им в головы, что делать всё идеально — это единственный способ жить. Получать одни пятёрки. Не ошибаться в диктантах. Сразу говорить по-английски без ошибок, да. Кстати, лирическое отступление. Когда я учился в школе, детей учили примерно так: «Говорите, маленькие тупицы, сразу правильно. Начнёте говорить, коверкая слова — и всё, ошибки останутся навсегда». А иностранный язык такое дело — чтобы говорить без ошибок, нужно сначала им овладеть в совершенстве. Ну а чтобы овладеть в совершенстве, нужно сначала какое-то время поговорить. С ошибками. Понимаете, замкнутый круг. И дети в этот круг попадали. Поэтому большинство детей, которые учились в советских школах, ни разу не умеют говорить по-английски. Тексты с горем пополам перевести могут. Вычленить знакомые слова из песни — тоже, со скрипом, но способны. А вот сказать несколько фраз — уже нет. Психологический барьер. Ключевое слово здесь: сразу. Если бы детям сказали, «говорите как можете, ошибки потом поправим», было бы всё нормально. А вот слово «сразу» сделало детей немыми. Сразу-то ничего не получается. Ладно, продолжим. Что такого страшного в стремлении избежать ошибок? Страшно то, что люди учатся на ошибках. И любые дороги к великим делам прямо-таки усеяны ошибками. Ошибки — это не какой-то побочный эффект, которого можно избежать. Это — сама суть любого действия. Ошибки — это та палочка слепого, которой он ощупывает окрестности. Те ступеньки, по которым монах поднимается на вершину горы. Мы ошибаемся и понимаем, куда надо идти. А если не будем ошибаться, так и останемся стоять на месте. Грубо говоря, не ошибается только тот, кто ничего не делает. Вот перфекционисты ничего и не делают. Только брызжут кислой слюной, когда видят чужие ошибки. Их злоба вполне объяснима: сами-то они неудачники. И очень обидно видеть, как кто-то добивается успеха, совершая ошибки. В этом лузерам видится вселенская несправедливость: почему же успеха добиваются не они, такие знающие и аккуратные. Такие… неошибающиеся. Объяснение простое. Перфекционисты не добиваются успеха, потому что ничего не делают. Или, как вариант, мало делают. Ладно. Какая будет мораль? Часто перед нами стоит выбор. Сделать что-то паршиво, или не делать ничего вообще. Так вот: путь «ничего не делать» — это путь лузера. Просто лузер маскируется, лузер говорит себе: «я сделаю идеально». Но «сделаю идеально» переводится в данном случае как «ничего не сделаю». Пример. Мы собираемся писать книжку. Пишем первую страницу. Получается так себе. Переделываем. Снова так себе текст. Переписываем в третий раз и решаем, что надо прочесть Шопенгауэра в оригинале, чтобы лучше разбираться в теме. Садимся за перевод Шопенгауэера… Проходит полгода. Написано пять страниц. И тут мы осознаём, что на книжку-то пяти страниц ну никак не хватит! Из груди испускается тяжёлый вздох, рукопись откладывается в дальнюю директорию. А вот правильное решение. Пишем первую страницу. Получается так себе. Пишем вторую страницу. Снова получается так себе. Пишем третью страницу. Продолжаем писать с одинаково средним качеством, пока наша книжка не готова. И только после того, как книжка готова, начинаем «доводить до совершенства». Но даже и тогда не трясёмся над рукописью, как над тысячелетним манускриптом, не вылизываем каждую букву, а сразу готовимся к издательству. Получим мы шквал грязи ценных замечаний от критиков? Да, получим. Такова цена успеха. Получим порцию негатива, частично примем его к сведению, и следующая наша книга будет уже лучше. Но давайте на секунду задумаемся: а кто такие критики? Критики — это ведь тоже писатели. Только это трусливые писатели, писатели, которые боялись ошибиться. Писатели, у которых есть в загашнике свои пять идеальных страниц. Черчилль любил повторять: «успех — это движение от неудачи к неудаче с нарастающим энтузиазмом». Думаете, шутил? Может, и шутил, не знаю. Но в жизни именно так всё и устроено. Дорога к успеху лежит через ошибки. Давайте напоследок обсудим великих футболистов и прочих спортсменов. Которые стремятся делать всё идеально. Как же с ними, спросите Вы? Очень просто. Они не боялись ошибаться и падать. Великие спортсмены достигли совершенства после того, как совершили свою тысячу ошибок. Плющенко не сидел двадцать лет на печи и не изучал литературу по конькам. Плющенко шёл путём опыта и ошибок. И именно этот путь сделал Плющенко олимпийским чемпионом. Итог. Главная проблема перфекционистов в том, что они боятся ошибок. Из-за этого они постоянно совершают две глупости: пытаются перескочить через необходимый этап несовершенства и тратят время на «вылизывание» второстепенных мест. Всё это вместе и делает перфекционистов неудачниками.

@темы: для себя, Размышления, Статьи

---

31.01.2013 в 16:56

Пишет  Шенайя:

Солнечная система

19.04.2012 в 09:48

Пишет  RianoneL:

Вы как хотите, а мне - красиво.

---

в пору объявлять карантин...

Болеем. Не сильно, но теперь уже все.
Сначала Ромкин в прошлую пятницу, но быстро оправился, потом я (до сих пор некоторые симптомы имеются), сегодня Кнопка сопливит.
Вчера в саду с утра было трое, потом одного домой отправили, сегодня опять всего трое. Почти все болеют. Кнопка еще долго держалась. Посмотрим, оправимся ли за выходные, темпы и кашля нет, т-т-т пусть и не будет.

@темы: мы, Грустное, События

---

А каким год будет для вас?

---

Узнать свою характеристику

---

в своем репертуаре))

Я же уже жаловалась на нехватку времени, да? )) Насколько я помню, регулярно.
Думаете, я бросила какие-то из подработок? Да, бросила. Но только одну и очень маленькую. (При чем без слов ушла, теперь стыдно, но сейчас проявляться уже совсем как-то глупо. По деньгам-работе мы в расчете, но уход мой не был оговорен).

А вместо этого я пошла на танцы. Точнее смесь танцев и чего-то там еще, Lady dance называется. Упражнения делаем и танцы учим.
Нашла такое местечко, где тут же игровая, Кнопку в игровую, сама заниматься.
В прошлое воскреснье с Ленкой по магазинам гуляли, спортивную форму себе купила. Чуть больше 6 часов дома не была, муж геройски справился и даже усыпил дочку на дневной сон

@темы: Кучамала, Мысли вслух, Я

---

устала...

Такое ощущение, что в эти длинные выходные я устала еще больше, чем в рабочие дни.

НГ спокойно и тихо отметили дома, даже на улицу на салют выходить не стали, Кнопка чего-то в этом году стала бояться салютов, в прошлом году с удовольствием смотрела.
Режим у ребенки, естественно, сбился, днем за каникулы спала всего 1 раз, однако, вечером уложить проблема, потом дрыхнем до обеда.
2-го января устроила себе стресс с попыткой отлучения, поддавшись уговорам окружающих. Нет, днем с Кнопкой можно договориться, даже на ночь не попросила особо, так укачались. Но первое просыпание и все... Полчаса ревели на руках у всех, потом не выдержала я, дала грудь. 3-его и последующие ночи как будто наверстывали упущенное за 2-ое, я совсем не высыпалась.
С пятницы пошла вторая попытка отлучения. Со средством "Грызи - не хочу", горькое дико. Засыпали часа 3 с песнями, сказками, обнимашками. Но вчера под утро то ли оно впиталось совсем, то ли сонному ребенку пофиг - опять схватила.
Сегодня днем не берет - помнит, что горькая, уснула на ночь быстро под сказку (опять днем не спала, умоталась), через минут 40 проснулась, опять накинулась на титю. Удивила очень. Я после сама попробовала - горько. Не знаю, чего дальше будет.

За время выходных купили Кнопке кроватку новую, точнее диванчик. Пару ночей перекладывала ее туда, потом сил не было вставать после усыпления. И костюм зимний новый, а то прошлогодний уже совсем впритык, на руки берешь, все время переживаешь, что штанишки выше сапожек задерутся.

Хотелось съездить на сквер или еще куда, где ледяные фигуры есть - никуда не доехали, холодно было, а ехать далеко.

@темы: мы, Кучамала, Доченька, завершение ГВ

---

Перед НГ пару недель мучалась выбором. Снова звали в юротдел перейти, юрисконсультом работать. Я в этот раз обдумывала досконально все, почти решилась. Ответ, правда, никакой дать не успела. Гендир против оказался, насколько я поняла, хочет чтобы я в бухгалтерии осталась.
Что же, мне это пока и удобнее во многих моментах.

@темы: Работа, Я